Piše mi rođak iz Amerike: “Znamo da se brineš zbog nas zbog ove krize. Ne brini za nas. Dobro smo.”
Ja mu odgovoram: “Ni ti ne brini za nas. Gotovi smo..”
Pita me jedna poznanica: Pomaži, ne mogu vraćati kredite banci?
Odgovaram: Šta je, ne radi ti rikverc?!
Slušam na radiju oglas jedne mesnice povodom Kurban Bajrama: “Usluge klanja su besplatne”.
Došlo je vrijeme da se jede zlatnim kašikama: prodamo zlato, a ostanu samo kašike.
Zahvaljući mudroj politici naših vođa, proizvodnja neproizvodnje će rasti i u narednom periodu.
Nova vrsta pjevanja pojavila se u BiH: Kukojeb. U tom stilu pjevaju oni što kukaju što su najebali.
Bosna i Hercegovina postoji samo zbog jedne stvari: da bi se nakon 20 godina naučno dokazalo da je pravda nedostižna.
Umjesto Svetog pisma – radije bih čitao garantno pismo iz Švedske.
Vidim da svi masovno koriste flastere za mršavljene. I moj direktor. Zalijepio mi ga na platu.
Ipak se mora priznati. Hrvatski prosjaci su najkulturniji. Oni kažu: “Prosim lijepo”
Zaporosio sam ženu prije 10 godina. I sad smo prosjaci.
Djevojka mi je postala trbuhozborac: Progovorila je iz stomaka u 6 mjesecu trudnoće.
Šta bh političar i kurva mogu da kažu operskoj pjevačici?
– Bije nas loš glas.
Koja je definicija uspješnog bh biznismena?
– Gleda samo svoja posla koja mu drugi odrađuju za njega.
Šta je inžinjer u BiH?
– Čovjek koji spaja kraj s krajem.
Gdje ima najviše konja u BiH?
– U ogledalima.
Osman: Majstore, pokvarila mi se centrifuga.
Majstor: Koje ti je marke veš mašina?
Osman: Ma nije veš mašina, već TV – ne ispire mi mozak dobro.
