Neko ko je emocionalno nedostupna osoba, bio u vezi ili ne, može žarko da želi da uživa u svim čarima ljubavne veze. Međutim, osoba neće biti spremna, iz kojih god to razloga bilo, na odnos ljubavi, dublju emocionalnu razmenu ili pravi odnos bliskosti. Fizička strana odnosa može da funkcioniše sasvim dobro, intelektualna razmjena može da postoji, čak i razmjena nježnosti, međutim, u emocionalnom odnosu neće se odnos dalje razvijati od onoga na početku. Takođe, postojaće izvjestan “zastoj” ne samo u emocionalnom produbljivanju odnosa, već i u mogućnosti da se veza kreće i razvija u nekom značajnijem pravcu.
Možda nije loše napraviti kratku razliku između veze sa nekim ko nije emocionalno dostupan i nekim ko je siguran i samouvjeren. Neko ko je zreo, stabilan, siguran neće zavisiti od odnosa, ali svakako to ne znači da neće željeti da se emotivno otvori i uključi u odnos bliskosti. I što je možda i najvažnije, moći će da bude potpuno iskren i otvoren po pitanju svojih namjera u toj vezi, kao i po pitanju onoga što želi od tog odnosa.
Ako se nađete u vezi sa nekim ko nije emocionalno dostupan, možda ćete provoditi fenomenalno vrijeme zajedno, možda ćete doživljavati lijepe trenutke, ali ćete konstantno imati osjećaj “kao da nešto nedostaje”, naročito ako ste ona strana koja u tom odnosu počne da želi nešto ozbiljnije, da osjeća malo dublje emocije, i da uzalud čeka i odgovor sa druge strane.
Osobe koje su tema ovog teksta nisu, dakle, “emocionalni prevaranti” koji igraju nekakvu ulogu i prodaju se za ono što nisu, najvjerovatnije oni će se i ponašati u skladu sa stanjem u kojem se nalaze. Čak i ako otvoreno ne verbalizuju kako se osjećaju i za šta jesu a za šta nisu spremni, svakako vam neće ni ulivati lažnu nadu i neće se truditi da vas uvjere da je sve u redu. Tu i leži najveća “caka”, jer se mnogima ovaj izazov može učiniti veoma primamljivim. Što nam je teže dokučivo i teže dostupno nešto kod drugoga, biće nam i veći izazov ako to uspijemo da osvojimo. Da i ne pominjem koliko hrane dobija naš narcizam ako bi uspio u poduhvatu da dokaže da baš njemu polazi za rukom da osvoji tu teško osvojivu tvrđavu zvanu “emocionalno nedostupna osoba”.
„Znakovi pored puta“ ili „kako prepoznati uljeza“
– Već je u nekoj paralelnoj vezi, viđa se sa više osoba u isto vrijeme, ili tek što je izašao iz veze/braka.
– Postoji neki bolan ili traumatičan prethodni odnos, gorak razvod ili postoje nerazriješeni odnosi sa partnerom iz prethodnog odnosa.
– Još uvijek se bori da krene dalje ili da jednostavno razriješi odnos sa nekim prethodnim partnerom.
– Često ulazi u veze na daljinu.
– Izbjegava da odgovori na lična pitanja koja se odnose na vezu u kojoj ste.
– Postoji izvjesna doza tajantsvenosti po pitanju deljenja informacija iz privatnog života.
– Ne voli da mu/joj se postavljaju pitanja i nikako ne želi da uđe u otvorenu raspravu ili sukob.
– Kako odnos kreće da se produbljuje, tako uzmiče nazad dok se odnos ne vrati na neko početno stanje i tako u nedogled.
– Veza onakva kakva jeste uglavnom zadovoljava sve potrebe te osobe, ali ne i partnera.
– Osoba se teško obavezuje po pitanju nekih budućih dogovora, datuma ili planova.
– Izbjegava da upozna porodicu/prijatelje svog partnera.
– Odugovlači kada odgovara na poruku ili poziv od strane partnera.
– Ne želi da se obaveže u odnosu bilo kakvim statusom, tipa “dečko/djevojka, vjerenik/vjerenica, ozbiljna veza,…”
– Preferira tekstualne poruke, chat, mail u odnosu na telefonske razgovore ili viđanje sa partnerom.
– Nepouzdanost prilikom dogovaranja, dešava se da otkazuje dogovore u posljednjem trenutku.
– Veza se zasniva najviše na fizičkoj bliskosti.
– Dešava se da nestane na neko vrijeme bez nekog velikog razloga ili upozorenja.
– Dešava se da postoji nesklad između riječi i dijela, recimo kaže jedno a uradi sasvim nešto drugo.
– Koristi i poziva se na prošla iskustva kao izgovor da se drži na distanci.
– Ne želi povezanost na društvenim mrežama.
– Oduševljenje u jednom trenutku brzo se smjenjuje sa velikom distancom u drugom.
– Djeluje odsutno i djeluje kao da često nije prisutan sa partnerom u sadašnjem trenutku i situaciji.
– Cijeli fokus je na sebi samom, nema previše obzira prema mislima ili osjećanjima partnera.
– Uživa kada ga/je “jure” ili se bore za njegovu/njenu pažnju, ali je rijetko u situaciji da bude “lovac”.
– U vezi je sve pod njegovim/njenim uslovima, koji se datumi planiraju, kada se odgovara na pozive ili koliko brzo će se veza dalje razvijati.
– Djeluje kao kompleksna osoba koju je teško “provaliti” čime stalno drži partnera u znaku pitanja.
– Odstupa nazad istog momenta ako partner pokaže neko preveliko oduševljenje ili neku preveliku emociju.
Otkud ja u toj priči
Dakle, svi znaci koji nam trebaju sa druge strane kako bismo shvatili “koju igru igramo” već jesu tu. Možda je naš izbor da malo zažmurimo pred znacima, ili želimo da mislimo da se druga strana samo pretvara ili ima neka ledena blindirana vrata oko svoga davno povrijeđenog srca koja ćemo, eto, samo mi uspjeti da otopimo.
U tom grmu i leži zec. Ako znaci postoje da nam neko nije emotivno dostupan, onda i nije. Drugo je i dublje pitanje koji sve mogu razlozi ležati iza svega toga i nisu tema našeg razmatranja. Pravo pitanje koje apsolutno stoji i kojim se moramo pozabaviti jeste “otkud ja u vezi sa emocionalno nedostupnom osobom”.
Velika je opasnost od toga da osobu “demonizujemo”, ocrnimo, optužimo da se igra sa nama, a to uglavnom nije istina. Ukoliko partner nije zainteresovan za produbljivanje odnosa bliskosti sa nama, ne znači da nije zainteresovan za sve druge čari veze u kojoj se nalazimo. I ne samo, to, ne samo što nije zainteresovan za davanje osjećanja, neće željeti ni da ih primi sa ove druge strane. Na nama je da “uzmemo ili ostavimo”. Ako smo dovoljno otvoreni i iskreni sa sobom samima, lako ćemo sagledati koje su namjere osobe sa kojom smo u vezi i da li želimo ili ne da ostanemo u njoj. Međutim, ono što moramo imati na umu jeste, ukoliko je bar jedna osoba u vezi emocionalno nedostupna, a dešava se da budu i obje, onda ne možemo gajiti nikakva očekivanja od takve veze. Ukoliko odlučimo da takvu vezu nastavimo, velike su šanse da će iz nje neko izaći gadno povrijeđen, ili da ostane sa osjećanjem da je iskorišten, zbunjen, u konfuziji. Često ostane gorak osjećaj odbačenosti koji onda ima posljedice na samopouzdanje i samopoštovanje osobe koja je ostavljena.
Upravo iz tih razloga jeste važno na vrijeme pogledati istini u oči i priznati sebi da partner, koliko god mi to želimo, nije spreman iz kojih god razloga za vezu sa nama ili se jednostavno ne osjeća dobro u tom odnosu.
Ukoliko primjetimo da je ovakav odnos ipak uticao na naše samopouzdanje ili sliku o sebi, to opet svakako nije krivica druge osobe, to je samo alarm da bismo morali malo više da se brinemo o sebi i da se pozabavimo „voljenjem“ sebe. Onaj ko ima dovoljno ljubavi za sebe, neće zahtevati od druge osobe da ga vidi kao svog “idealnog partnera”, niti će bolovati ako se to ne desi. Ljubav neke druge osobe prema nama može da bude bonus ili dar, ali svakako ne “nasušna potreba”, a nikako zahtjev da bismo se sami osjećali dovoljno vrijednim.
Takođe, važno je reći da to što neko nije emocionalno dostupan, ne znači da je loš čovjek, niti da ima loše namjere. Znači to da je trenutno emocionalno prazan i da nema šta da nudi u razmjenu, naročito na samom početku veze. U nekim situacijama može se desiti da se vremenom osoba otvori, da obradi sadržaje koji ga/je koče, da napuni emotivne baterije, da se situacija promijeni, ali se to svakako neće desiti ukoliko druga osoba vrši bilo kakav pritisak ili ulaže bilo kakve napore da ubrza stvari. Pomak može da se desi, ali u svoje vrijeme. Pritisak, manipulacije ili brzanje stvari mogu samo da dovedu do toga da se osoba osjeća sve lošije i lošije dok potpuno ne odustane.
Ukoliko neko odluči da, uz veoma iskren razgovor sa samim sobom, ipak ostane u vezi sa osobom koja nije dostupna emotivno, onda bi bilo najbolje da izbriše sva svoja očekivanja, da pokuša da ne sudi drugoj strani prestrogo, i da mu/joj ostavi onoliko prostora i vremena koliko može da podnese.
Osoba koja je emocionalno nedostupna može da bude veoma zabavna, šarmantna, interesantna, fizički nama kompatibilna. U svemu tome, to što nam nije baš i samo emocionalno dostupna i otvorena, može da izaziva još veću frustraciju. Moramo imati na umu samo jednu stvar, uvek imamo mogućnost izbora. Nije u redu blatiti, kriiviti, niti presirati drugu osobu da radi nešto što ne želi i na šta nije spremna samo da bismo se mi osjećali bolje.
Fenomen „ogledala“
Često se dešava da se upravo osobe koje su jednako nedostupne međusobno privuku, a da toga i ne budu svjesni. Nije loše ponekad razmotriti odgovor na ono pitanje postavljeno još na početku teksta – a otkud mi u takvom odnosu – često se dešava da “krpa nađe zakrpu” i da su i naši razlozi, ali i poteškoće upravo identični partnerovim.
Ono što je možda i najvažnije – ne možemo promijeniti druge, drugi će se mjenjati kada odluče i kada su spremni na to. Ono što možemo jeste da se fokusiramo na sebe, na to ko smo, gdje idemo i šta želimo, i zašto nas je privukla osoba koja nije spremna za emocionalnu razmjenu. A ukoliko nas je već privukla i uočavamo veliki broj naprijed nabrojanih znakova, važno je da priznamo sebi u šta smo se upustili i da li nam je ipak potrebno nešto više od onoga što je trenutno na ponudi. Mnogo je bolje izaći iz takvog odnosa, nego sebi stvarati uznemirenost, neprijatnost, u najgorem slučaju i traumu.
Ako stalno uzroke svojih neprijatnih osjećanja tražimo u drugoj osobi, počinjemo da verujemo da su drugi ljudi uzrok našeg bola. Samo je naš izbor koga smo pustili u svoju blizinu. I samo je u nama samima uzrok našeg visokog/niskog samopoštovanja, osjećaja lične vrijednosti, životnog zadovoljstva, ili sreće i ispunjenosti. A veza u kojoj se nalazimo ili partner sa kojim smo u vezi često može da nam posluži kao „ogledalo“ onoga što ustvari dolazi iz nas samih. Kada to shvatimo i poradimo na sebi, ući ćemo u vezu u kojoj ćemo moći podjednako da razmjenjujemo ljubav i da gradimo odnos koji će moći nezaustavljivo da raste, prenosi https://psihokret.wordpress.com/2015/07/03/sta-znaci-biti-emocionalno-nedostupan/
